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Tempos áridos, tempos tristes.
Tempos onde o sol não brilhou.
Quando o cinza era a cor de todas as coisas.
Quando todas as coisas ao meu redor era a tristeza o medo e a dor.
Cinza e seco, aspero e duro.
Não espero ve-lo nunca mais.
Não me procure, não me olhe.
Fique onde esta agora.
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Luzes da Cidade
Em mais uma das dezenas de noites pós labuta, sem sono e sem nada de interessante na TV, vi no canal Futura a imagem do Vagabundo, eterno personagem do meu chara Charles Chaplin.
Gosto muito de Chaplin, mas para falar a verdade nunca tinha assistido a este filme, talvez por falta de paciência, ou do meu bom humor que anda perdido por ai.
Fiquei muito surpreso e emocionado com a simplicidade dos efeitos e das palhaçadas do Vagabundo, tudo tão perfeito que às vezes me esquecia que este filme tem mais de 70 anos e me pegava dando altas gargalhadas no meio da madrugada. Lembrei-me de quando era bem criança, quando minha mãe saia para trabalhar antes do nascer do sol e me deixava com uma tia, ela cansada de tentar fazer eu dormir novamente, ligava a TV, comento pão com “amedocrem” e tomando Toddy eu assistia uma espécie de “seriado” no mesmo estilo de Luzes da Cidade mudo, preto e branco e super engraçado, assistia também o Gordo e o magro, os Três Patetas e mais algumas coisas que não me lembro mais. Pensei também em todas as produções cinematográficas que existem hoje, com seus efeitos, e seus milhões de dólares investidos, mas o que mais me chamou a atenção foi que toda a discriminação, a falta de respeito pelo menos favorecidos e todos os problemas sociais existentes as mais de 70 anos ainda existem hoje. Será que só o cinema evoluiu???
20 maneiras de terminar um relacionamento com um homem.
1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.
2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.
3- Critique o time de futebol dele.
4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.
5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.
6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.
7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.
8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.
9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.
10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.
11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…
12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.
13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.
15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.
16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.
17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).
18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.
19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.
20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.
Roubei do Uhull, que roubou do Testosterona, que viu no Mundo do Arthur, que pegou de seu parceiro Os Deuses devem estar louco, que viu sabe Deus onde…
Hophicina 